Nota: Mientras partes de este artículo se refieren específicamente a los servicios para las familias cuyos hijos son de cero a tres años de edad, las estrategias sugeridas se refieren a todas las familias, no importar la edad de su hijo.

Cuando las familias con bebés o hijos muy pequeños reconocen que su niño necesita asistencia o apoyo, a veces se les impulsa a una situación en la cual tienen que interactuar con múltiples proveedores de servicios. Puesto que a veces resulta difícil concertar reuniones con todos los involucrados, frecuentemente los proveedores de servicios y las familias “no están en la misma página” y por lo tanto surgen diferencias de opinión y conflictos. Cuando ocurren situaciones como éstas, es útil para las familias tener estrategias para comunicarse con los profesionales del equipo del niño y asegurar que se satisfagan sus necesidades. El objetivo de las sugerencias a continuación es ayudar a las familias que se encuentran en este tipo de situaciones.

¿Qué es lo que Provoca los Conflictos?

Los conflictos son una parte normal de todas las relaciones y ocurren cuando hay diferencias de perspectivas. Tenga usted esto en mente cuando navegue los servicios para su hijo y su familia. Cuando surge un conflicto, no quiere decir necesariamente que una persona está bien y la otra mal – significa que para encontrar una resolución se va a necesitar una comunicación efectiva entre ambas partes.

Los conflictos usualmente los causan:

• Suposiciones diferentes
• Problemas de comunicación
• Culpar a otros por nuestras propias emociones
• No comunicarse hasta que hay una erupción (el llamado síndrome del volcán)

Habilidades de Comunicación Efectivas

Como cualquiera otra habilidad, la comunicación efectiva requiere práctica. Estos son los componentes clave de las habilidades de comunicación efectiva, tomadas del libro de Marshall Rosenberg, La Comunicación No-Violenta. Para mayor información acerca de la comunicación no-violenta visite el sitio de Internet El Centro para la Comunicación No-Violenta (The Center for Nonviolent Communication).

1. Sé un buen oyente. No planees tu respuesta mientras la otra persona todavía está hablando. En vez, enfoca tu atención en tratar de entender el punto de vista, las necesidades, los sentimientos y las ideas de la otra persona. A veces es útil parafrasear lo que se escuchó para que la otra persona esté segura que usted entendió. Esto ayuda a eliminar suposiciones incorrectas. Puede usted empezar diciendo, “Quiero estar seguro de que estoy entendiendo bien. Oí que usted dijo…” Después de parafrasear lo que usted escuchó, verifique su entendimiento con la otra persona y dele la oportunidad de ampliar. “¿Le entendí bien? ¿Hay algo más que usted quiera agregar?” Deje que la otra persona termine antes de empezar a responder a lo que le dijeron. Trate usted de ponerse en el lugar de la otra persona. ¿Qué es lo que él o ella está sintiendo o pensando?

2. Haga observaciones, no juicios. Las observaciones son libres de juicios, opiniones o evaluaciones. Se basan en los hechos. Por ejemplo, en vez de decir “¡Al terapeuta ocupacional no le importa mi hijo!” diga, “El terapeuta no se ha presentado a las últimas 2 citas”. O, si está hablando directamente con la persona (lo cual es siempre lo mejor) dígale, “he notado que usted no se ha presentado a las últimas 2 citas”.

3. Exprese y acepte responsabilidad por sus sentimientos. A veces, especialmente cuando se involucran emociones fuertes (lo cual puede ser frecuente con los retos de apoyar a un niño con una discapacidad) resulta difícil expresar nuestras emociones y aceptar la responsabilidad por ellas. Evite culpar a otros por lo que usted siente. La manera más simple de lograr esto es usar una “declaración-de-yo”. Por ejemplo , en vez de decir, “Tú hiciste que me enoje”, diga, “Yo me siento enojada”. No se deje atrapar en el estilo de comunicación caracterizado por el síndrome del volcán. Esto pasa cuando usted no expresa lo que siente para evadir el conflicto. Cuando esto sucede, las emociones se acumulan y eventualmente causan una explosión. Los conflictos se resuelven más fácilmente cuando se abordan inmediatamente.

4. Conecte sus emociones con sus necesidades. Normalmente, nuestras emociones nos dicen que de alguna forma no se están satisfaciendo nuestras necesidades. Cuando usted sienta emociones fuertes, tómese el tiempo de averiguar qué es lo que usted necesita y agregue su “declaración-de-yo”. Por ejemplo: “Yo siento enojo porque que asistí a esta cita y usted no se presentó. Necesito tener confianza en que usted va a cumplir con su compromiso para que mi hijo reciba los servicios que necesita”.

5. Haga una petición. Cuando usted pide algo, usted está solicitando que se satisfagan sus necesidades. Es imposible hacerlo sin que usted mismo no sepa cuáles son ellas. Cuando usted pide algo, no está tratando de controlar a la otra persona o de exigir algo – en vez, está tratando honestamente de aceptar y comunicar lo que usted necesita de la otra persona para resolver un conflicto. “Me gustaría solicitarle que si no puede asistir a una cita por favor me hable y me avise con la mayor anticipación posible. También me gustaría recuperar las dos sesiones de terapia que se perdieron. ¿Es posible esto?”. 

Reseña de los Pasos

 

 

 

Cómo Trabajar en Colaboración para Resolver Conflictos

“Las oportunidades para resolver un conflicto aumentan si a las fortalezas de la relación – las preocupaciones y necesidades compartidas – se les da más atención que al singular punto de discordia – Autor Desconocido. 

A lo largo de la vida de su hijo, usted trabajará con muchos proveedores de servicios, profesionales y maestros. Crear relaciones fuertes con la red de apoyo de su niño es clave para trabajar bien y resolver conflictos. Cuando hay una relación fuerte, la comunicación es más fácil y menos tensa debido a que existe la confianza. Por ejemplo, si usted confía en la Terapeuta Ocupacional de su hijo y tiene una buena relación con ella, si acaso no se presenta a una cita, su primer pensamiento no será que a ella no le importa su hijo.

Sugerencias para Construir Relaciones de Colaboración

• Haga notar las cosas buenas/positivas que usted observa que están haciendo los proveedores de servicios. A todos nos gusta que nos aprecien.
• Evite los malentendidos practicando las técnicas mencionadas anteriormente.
• Si no está satisfecho con algo, hágalo saber inmediatamente. No deje que las cosas se acumulen.
• Pida que los acuerdos sean por escrito para evitar malentendidos.
• Pregúntele a los proveedores si hay algo que usted puede hacer para apoyarlos en su trabajo (i.e. ofrecer más información acerca de su niño, traer agua o entremeses a las reuniones, etc.).
• Cumpla con sus compromisos de la misma forma que usted espera que los proveedores de servicios cumplan con los suyos.
• Escuche las opiniones de los demás y exprese las suyas. Acepte que los desacuerdos y los conflictos son partes naturales de cualquier relación.

 

Preguntas Frecuentes:

Pregunta: No me cae bien el proveedor de servicios de mi hijo. ¿Qué hago?

Respuesta: En vez de enfocarse en que no le cae bien el proveedor, vea si pueda identificar cuales comportamientos son los que le disgustan a usted. Después, trate de hablar con el proveedor acerca de sus observaciones, de lo que usted siente, y de lo que usted desea pedir. Vea si la comunicación directa por parte de usted logra cambiar lo que siente acerca del proveedor.

Pregunta: Me dan miedo los conflictos y por lo tanto los evado.

Respuesta: Esto es muy común. Sin embargo, la mayoría de la gente le tiene miedo a los conflictos porque nunca se les ha enseñado como manejarlos de una manera saludable. Si hay un conflicto que usted necesita abordar, primero haga un juego de roles con un amigo, con su esposa o su compañero. Practique las formas efectivas de comunicación. Pida retroalimentación y ajuste su estrategia si es necesario. También puede ser útil escribir lo que quiere decir.

Pregunta: No me gusta algo acerca de nuestro Plan de Servicios Individualizado para la Familia (IFSP por sus siglas en inglés) pero no sé como cambiarlo o mejorarlo. 

Respuesta: Empiece identificando qué es lo que no le gusta. ¿Están alineadas las metas de su niño con los valores de su familia? Si no las están, ¿Qué valores quisiera usted que se reflejaran en el IFSP? Después, llame a su proveedor de servicios para hacer una cita para discutir sus preocupaciones. Para más información acerca de los IFSPs, visite el sitio de Internet de Intervención Temprana de Colorado (Early Intervention Colorado).

Pregunta: Mi hijo tiene terapia del habla en su IFSP para ayudarle a aprender a hablar. Queremos que la terapeuta trabaje con él en su guardería para que pueda practicar con otros niños y para que los proveedores de la guardería puedan ver también como ayudarlo. La terapeuta dice que tiene un horario muy ocupado y que tenemos que llevarlo a su oficina aunque tengamos que pedir permiso en nuestro trabajo para lograrlo. ¿Qué podemos hacer?

Respuesta: Empiece hablando con su coordinador de servicios. Hágale saber sus preocupaciones y dígale que usted ya habló con la terapeuta del habla pero no se pudo resolver el asunto. Bajo la Parte C del Acta para la Educación de los Individuos con Discapacidades (IDEA por sus siglas en inglés), la cual es la ley general de educación especial, los servicios para los niños con IFSPs deben ofrecerse en los Entornos Naturales del niño, lo cual quiere decir en el hogar y en los ambientes de la comunidad en dónde también participan niños sin discapacidades. Dígale a su coordinador de servicios que le gustaría a usted reunir a su equipo del IFSP para hablar con todos acerca de este asunto. Para más información acerca de la Parte C de IDEA visite el sitio de Internet del Departamento de Educación de los Estados Unidos.

Pregunta: ¿En dónde puedo obtener más información acerca de cómo resolver conflictos en colaboración con las otras personas involucradas? 

Respuesta: Las siguientes organizaciones y sitios de Internet pueden ser útiles:

• Centro PEAK para los Padres (PEAK Parent Center)
• Denver Metro-CPRC
• Centro para la Resolución Apropiada de Disputas (The Center for Appropriate Dispute Resolution, CADRE)
• Centro para la Comunicación No-Violenta (The Center for Non-Violent Communication)
• Centro Nacional de Asistencia Técnica para La Niñez Temprana (The National Early Childhood Technical Assistance Center, NECTAC)
• Intervención Temprana de Colorado (Early Intervention Colorado)

Recuerde que usted siempre puede ponerse en contacto con un Asesor de Padres del Centro PEAK para los Padres para obtener mayor información acerca de la comunicación, resolución de conflictos, servicios de intervención temprana, y ¡mucho más!. Póngase en contacto con un Asesor para Padres por teléfono al (800) 284-0251 x 113 o por correo electrónico en This e-mail address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it .

 

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